Anxiety

I'm just so fed up with this shit. I'm so extremely fucking done. It's just the same old story, in the same old place. It's not like perfection shouldn't exist, but I've had enough of the same crap every day.

People sometimes make you feel like shit, like it's your fault everyone else around has fucked it up. It's like standing in front of a mirror to ask: What the fuck is going on?! Damn! It's another shitty day... Am I guilty? Am I wrong? Go and get a fucking life, don't try to blame ME for every fucking thing you are doing wrong.

It's so frustrating, I just had my second medical control and guess what?! Everything is soooo fucking wrong! I'm so tired of the same old story, I'm so anxious about where this shit will take me! I'm so stupid for believing this shit could get better anytime. Hate this, simply hate this!

( B R E A T H )

Three more hours... three more hours... Time will fly... Time will fly...



"Cause nothing's going right, and everything's a mess and no one likes to be alone..."

Chris: Fall is incredibly amazing!

El día de ayer en la tarde, en mi trabajo,  necesitaba que me enviaran por fax unos documentos cuya disponibilidad está limitada a las oficinas centrales ubicadas en Dayton, Ohio. Llamo para solicitarlos y me asiste un representante de nombre Chris.  Él,  muy amable, caballeroso se dispone inmediatamente a ayudarme. Mientras preparaba mis documentos,  me pregunta "How are you,  Lía?  How's been your Day?  Kinda bussy?" Al escuchar sus preguntas,  me quedé sorprendida pues no lo esperaba,  ya que allá generalmente no se toman el tiempo de tener ese tipo de conversaciones. Le respondo que todo bien, un poco ocupada pero que el día parecía transcurrir normalmente.

Chris continúa haciendo preguntas sobre El Salvador,  el clima, la gente, la comida y yo cómodamente, y con orgullo pipil a flor de piel, continúo plácidamente la conversación.

Le cuento que me encanta el otoño, que a pesar de lo casi imperceptible de esa estación en este país,  me encanta las imágenes que veo y que sería grandioso poder sentirlo y vivirlo a flor de piel.  Él sonríe y me dice con una voz dulce y suave: "Fall is incredibly amazing.  Here in Dayton is so beautiful." Le cuento que imagino las bajas temperaturas,  el suelo alfombrado con retazos de colores, las hojas cayendo de los árboles, las noches despejadas y los hermosos colores del cielo mientras el día agoniza.

Él escucha atento mis palabras, y pregunta: "Have you ever been in the States?" Luego de una pausa, le respondo: "Unfortunately,  no. But I hope I can get there pretty soon" Chris sonríe y me dice "I hope so, you should  see how beautiful days are"

Le agradezco por su tiempo y por su ayuda.  Y me despido con la frase: "Please, enjoy autum for me"

Vete de mi.

Definitivamente una cancion que va mas alla de lo que los ojos y las miradas dicen. Una letra indiscutiblemente hermosa.

Vete de mi (E. Bunbury)

Tu, que llenas todo de alegría y juventud
Y ves fantasmas en la noche de trasluz
Y hoy es el canto perfumado del azul.
Vete de mi

No te detengas a mirar
Las ramas muertas del rosal
Que se marchitan sin dar flor.

 Mira el paisaje del amor
Que es la razón para soñar y amar.

Yo que ya he luchado contra toda la maldad,
Tengo las manos tan desechas de apretar
Que ni te puedo sujetar.
Vete de mi...

Seré en tu vida lo mejor de la neblina del ayer
Cuando me llegues a olvidar.  
Como es mejor el verso aquel
Que no podemos recordar.

No hay mas por que luchar?

Tengo mil gritos en la garganda queriendo salir, tengo mil palabras en mis manos que quisiera escribir. Lo resumire todo en una pregunta: No hay mas por que luchar? Dices que debemos encontrarnos, yo digo que quizas lo mejor sea estar lejos y entonces pregunto, no hay mas por que luchar? Mil pensamientos se cruzan por mi mente, mil estrellas fugaces invaden mi razon, sera que una estrella puede eclipsar a la luna?

Contesta mis por que, quiero tener las respuestas definitivas a las preguntas que en silencio nos hacemos. Deseas mil cosas, yo solo quiero paz, una noche poder dormir mas de ocho horas, comer mas de 1200 calorias, caminar bajo el viento de octubre, ciclear mas de 4 horas seguidas, escuchar mi cancion favorita, besarte...

Un viernes de locos, miro al cielo buscando paz, suplico por la ayuda que nunca llegara. Entiendo que sin fe no se puede continuar pero quizas los pasos ya se gastaron mi andar. Le pido al ser supremo que tenga un poco de compasion y me manda una respuesta que no esperaba encontrar.

Amo el otoño, me encanta el invierno pero es tan dificil sobrevivir con las manos heladas. Una cancion que suena en mi mente, como diciendo que debo volver, una corazonada en mi pecho diciendo que quizas jamas me fui.

Sigue ahi ese fantasma, el mounstro bajo mi cama, siguen los miedos reflejandose cuando me veo al espejo, los años pasan las hojas abandonan los arboles y yo me pregunto, ya no hay mas por que luchar?

Cuando la ultima hoja caiga del arbol de mi amor... Te mirare a los ojos de nuevo y te preguntare si debimos luchar una vez mas...







 

Sabado entre octubre y otoños que se van...

Otro sabado mas entre customers y soledad. Cada dia adorno mi vida con una cancion diferente, la de ahora es una de mis favoritas de los ultimos tiempos:

Creo que he perdido la razón

ya es otro otoño sin tu amor

no sé que hacer, para salir de este camino

blancas colinas rosas rojas y una espina

Luna

deja de salir ya

deja decir que...

Solo, solo,solo

pasión

Creo que estoy aferrado a ti

ya no hay manera de salir

no sé para donde mirar

Luna

deja de salir ya

deja decir que...

Solo, solo,solo

Hay dias en los que simplemente te das cuenta cuan sutil puede ser la diferencia entre el amor y lo que pensamos que es amor. Debo encontrar mi centro, evitar que mis amigos y familia se refieran a mi como alguien del pasado. Despues de todo, lo que importa es el futuro, o quizas el presente? De todos modos, nada de esto tiene sentido... 

10 km y una gasolinera :D

Era una fria tarde de una tarde cualquiera, un 22 de octubre para ser precisa. Decido retomar una de mis actividades favoritas: Salir a ciclear a las calles de San Salvador. Me doy cuenta que mi nena no esta completa, les falta un poco de aire a las llantas. Con la determinacion que me caracteriza ( ah si, como no!) decido ir a la gasolinera mas cercana a alimentar sus llantitas con el aire necesario para lograr su resistencia. Y asi fue. Llegamos a la gasolinera, y yo, con mis aires de experta en la material, decido tomar la manguera y hacer el cambio necesario. Pude hacerlo en la llanta delantera... Que decepcion no poder en la trasera! Jajaja

Despues de unos cuantos minutos intentando, logre desinflar... notese... DESINFLAR la estupida llanta jajaja Con mi ego destruido, y la frustracion a flor de piel despues de estar luchando como 15 minutos con una sola llanta, se me acerca uno de los representantes de la estacion de gas... "Señorita, pudo inflar las llantas?" (Que verguenza, Lia!) Y le digo con cierto aire de impertinencia y orgullo "Si, solo estoy arreglandole una pieza a la llanta delantera" (JAJAJAJA) El hombre obviamente no se creyo la paja y se agacho a ayudarme. Saco una herramienta de su bolsa, examino la llanta y la dejo como nueva!  Una mujer curiosa (Del hebreo: Metida) que estaba cerca de mi, se quedaba viendo, quizas porque queria notar mi reaccion al ver que a una persona le tomo un minuto y medio hacer lo que a mi me tomo mas de 15 minutos.

Despues de varios meses en abandon, me alegro que "Mi negrita", como cariñosamente le llamo a mi bici, fuera reparada casi al instante. La tome y me puse en marcha a hacer algo que realmente disfruto. Dentro de todo, creo que habre cicleado unos 10Kms, llegue a la casa sumamente cansada y adolorida (De hecho me siento como que me dio Chikungunya jajajajaja) pero con la satisfaccion enorme que esta noche volvere a surcar las calles bajo el cielo estrellado de octubre.

Quisiera llevarmela a San Vi, aunque se que no puedo :( Pero por el momento, le sacare provecho donde estamos.

Sueños...

Recurro al mismo poema de siempre
con la intencion malintencionada de encontrarte
veo hacia el infinito
y la misma hoja pende del mismo otoño

No encuentro respuestas
quizas ya ni hay preguntas...
es esta estupida obsesion mia
por encontrarle nombre a lo que no tiene sentido

Cerre los ojos y te vi,
Juro que eras tu...
No vi tu cara, ni tus ojos
pero senti tu presencia

Como puedo discernir entre los sueños y la realidad?
Los sueños me mantienen viva
La realidad es solo la muerte

Sera que debo mirar hacia otra parte?
Por que seguir contemplando el infinito
si puedo caminar a cualquier parte?

Son las once de la mañana de un dia cualquiera,
anoche tuve un sueño
Juro por Dios que tu lo eras!

Volve a mi infinito,
a mi cielo sin estrellas...
Por favor regresa y quitame este dolor de cabeza!

Traeme imagines otoñales,
regalame la primavera
dejame ver tus ojos
y sentir que alguien me espera...

Espiral de no se que...

He vuelto a tener esas horribles pesadillas. Quizas los sueños sean un reflejo de lo que deseamos o muchas veces de lo que nos atormenta. No se de que se trate esta vez, pero vuelvo a tener miedo. Es casi como arrojarte a un abismo de dudas, sin paracaidas. Sabes que algo espera al final pero no se que sea ni como sera el camino que me lleve hacia eso.

Realmente espero con ansias el cambio de clima, estoy harta de ver tanto dia lluvioso. Quiero salir a correr por las mañanas, respirar de verdad, sentir que vivo. Esa sensacion oblicua que surge cuando el humo de un cigarrillo te ahoga al escuchar "Deshacer el mundo", es como la sensacion de "echarte un trago" despues de haber pasado medicandote una semana por el mismo problema de hace tres semanas o cuatro quizas.

Regreso a mi oficina despues de cinco dias de incapacidad porque mi salud no da para mas, pero si me da para seguir soñando o huyendo de la realidad. Pronto terminara el otoño y volvera de nuevo el invierno.

En un par de dias, viene el Daytime Savings y con el muchos mas cambios que no se como manejar. En fin, he vuelto a la ventana del quinto piso, pero esta vez no habra café.

Una luz al final del tunel.

Hace ya mucho tiempo que no tenia esta sensacion de alivio, de paz, de alegria quizas valga la pena decir. Hoy tuve mi primer control clinico y estoy muy contenta y satisfecha por los resultados obtenidos. Me quede perpleja cuando la doctora analizo mis resultados! La verdad esperaba menos, no porque sea negativa, sino porque no he acatado al cien por ciento sus indicaciones.

Me sentia super nerviosa cuando llegue a su consultorio, a pesar de su amabilidad y carisma, creo que no logro calmarme. Un mes y cuatro dias han pasado exactamente desde que empece el proceso de desintoxicacion. Pero aparentemente mi cuerpo ha reaccionado positivamente y creo que hasta ella se sorprendio al escuchar la respuesta a preguntas que me hacia, como por ejemplo: Como se ha sentido durante este proceso? Ha tenido nauseas, mareos? Se ha sentido debil?" Creo que de toda la sintomatologia, lo unico que he tenido es un poco de ansiedad, pero eso lo relaciono mas con el trabajo que con mis problemas de salud.

En fin, los primeros pasos ya estan dados. Solo tengo que mantenerme firme en el camino. O por lo menos tratar de.

Es bueno saber que mucha gente me esta apoyando. Mi mama, es una de las mas importantes. Quizas haberme enfermado ha sido  para algo positivo, nos ha acercado mas y, bueno, creo que haber podido decirle a mi mama y a mi papa que los amo ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado.

Espero mantenerme positiva, confiada que puedo hacer lo que me proponga y sobre todo, vencer este gigante que esta frente a mi. Retomare actividades que me gustan, como nadar o ir a "ciclear" se que algo bueno habra al final del camino. Cada dia que pasa es una nueva y buena oportunidad para acercarme a mi meta. Por el momento, solo quiero compartir esta felicidad.

Frustracion total

Como es costumbre, vengo a quejarme a la via publica. Tengo dos semanas de estar constantemente yendo al doctor por la misma causa. Goooood! No puedo creer que todos los doctores que he visitado me digan la misma paja y me dejen las mismas estupidas medicinas que en nada me hacen mejorar. Me frustra realmente estar en esta situacion. Es como querer comer pupusas y me sigan ofreciendo hamburguesas. Es inaceptable!!! Me indigna!!! Me estresa!!!

En un intento por aliviar mis penas, ayer hablaba con Sabrina, le exponia mis metodos de catarsis y empiezan un monton de preguntas a bombardearme jajaja "What good does it for you? Did you know that if you want to get healthy you should quit doing that? How can you...? How dare you...?" y mi respuesta: No se, pero me gusta. Claro, no es que me guste estar yendo de un medico a otro y todos los majes con la misma respuesta de "No tiene nada, tome esto, tome lo otro, siga las indicaciones" (Fuck! I'm so fed up with this shit***)

Solo me queda pensar que quizas estoy enferma de estres... o de amor! Jajaja! La cosa que si no logro recuperarme al menos lo intentamos dicen por ahi. Pero apenas tengo 27 y ya padezco los achaques de una persona de 90, increible!

Otro lunes monotono y rutinario, ya solo tengo una tarea mas que cumplir y es escribirle un poema "...al amor de mi herida..."


 

Sabado... cafe y una cancion que no puedo escuchar.

He dormido aproximadamente 5 horas, no he comido ni tomado absolutamente nada. Pero mi mente sigue trabajando en esos crucigramas que tanto odio. Anoche hablaba con una amiga, alguien que a pesar de su lejania fisica (ya que reside en Canada) siempre esta ahi en mis momentos mas raros. Algo asi como entre la linea que se cruza al permanecer despierta y empezar a dormir. Me dijo tantas cosas, le pregunte tantas otras y creo que realmente estoy desperdiciando mi vida soñando cosas que no veran la luz.

Debo entender que todo tiene un proposito, pero a veces "One word could change it all..."