Esta tarde mientras revisaba mi cuenta de Facebook,  me encontré con un poema que llamó mi atención. Conozco a su autor, sé que la mayoría de sus causas son casi tan perdidas como las mías. He tenido la oportunidad de conocer su trabajo y he podido opinar en la edición de algunos de sus escritos, tomando esto como referencia me atrevo a decir que la poesía es un hermoso estado de catarsis.

RENUNCIO A LLORARTE
Me niego a sentirme incompleto de nuevo
Justo cuando aprendí a amar la mitad que soy
Me niego a arrancarme el cabello
Me niego a recibir menos de lo que doy
Me niego a tenerle miedo a perder
algo que jamás ha sido mío,
si amarte fue una decisión,
olvidarte será mi mejor desafío.
Me niego a olvidar como respirar
hasta que la jaula de mi cráneo estalle,
tomaré un suspiro profundo a la vez
hasta que las voces burlonas se callen.
Saldré a la calle con mis mejores ropas,
Con los ojos fijos a encontrar un milagro,
Que mi piel marcada de promesas rotas
se vuelva impermeable al engaño.
Me niego a salvar el mundo,
si nadie en él quiere salvar mi alma.
Me niego a dejar que mis mounstros
peleen en una tierra imaginaría.
Prohibo a mi propia sombra traicionera
que sujete mis pies, que retrace mi paso.
Si he de ir al otro lado de la tierra,
al menos no ha de ser escapando
de quien soy, de quien era,
de mis propias inseguridades.
Quiero que las heridas de otra era
no sangren pero que duelan como antes
como recordatorio de mis caídas,
para amarrar el corazón por la cintura
así se detendrán sin resultar heridas
las fibras de fe que forman mi triste figura.
Me niego a seguir a quien no me siga,
Me niego a respetar a quien no me respeta,
renuncio a la capacidad de sentir empatia,
renuncio a este incurable dolor de cabeza.
Me niego a tolerar que me conviertan en nada,
cuando el vaso de mi alma está repleto.
Renuncio al ladrillo bajo mi almohada,
renuncio a mi derecho a guardar silencio.
Soy soberano de mi propio desierto,
de las estrías áridas donde habían ríos.
Pondré barrotes en mi pecho abierto,
escupire sobre cenizas de amoríos.
Haré una tregua conmigo mismo,
ya no quiero ser mi peor enemigo,
sé que saltare de nuevo al mismo abismo,
y está bien, mientras no sea contigo.

(Tomado del muro de Ricardo Alegría)

No me digas adiós.

Hoy ando algo emo jajaja y todo el día ha sonado esta canción en mi cabeza... si no es un poema, que sea una canción,  en todo caso lo que importa es la emoción intermitente que nos transporta hacia el punto de encuentro del olvido. 

Hay tanto de Ti 
que se ha quedado a vivir 
para siempre en mi piel. 

En ella hay tatuado tu olor 
con tinta de besos 
que hoy perfuman tu adiós, 
y ahora que tú no estás junto a mí 
te busco por toda mi piel. 

Vuela y ve hacia el sol 
y olvida que ayer. 
Viviste junto a mí 
algo más que amor. 
Y nunca olvidaré 
que me enamoré de una flor. 
Siempre te esperaré, 
no me digas adiós. 

Nunca imaginé 
cómo sería el sabor 
de una rosa en mi boca 
hasta el día en que te besé. 
Y no me puedo arrancar 
tus espinas hechas de adiós. 
De tu boca bebí ¿Dónde estás? 
¡Pues me muero de sed! 

Echo de menos dormir 
y despertar junto a ti. 
Quiero desayunar 
tu sonrisa, mi amor. 
pero no estás 
y busco tu beso 
en mi piel. 

Vuela y ve hacia el sol 
y olvida que ayer. 
Viviste junto a mí 
algo más que amor. 
Y nunca olvidaré 
que me enamoré de una flor. 
Siempre te esperaré, 
no me digas adiós. 

No me digas adiós, 
no pidas perdón. 
Nadie es dueño de su corazón 
pero nunca te olvides de mí. 

Lloraré recuerdo de ti, 
viviré en tu ayer. 
Cómo me duele tu olvido, 
pero no me quiero derrumbar. 

¿Dónde estás, mi amor, dónde estás? 
No me digas adiós. 
¿Dónde te has metído, amor? 
¡Pues te busco por toda mi piel! 

Lloraré recuerdo de ti, 
viviré en tu ayer. 
Cómo me duele tu olvido, 
pero no me quiero derrumbar. 
En algún lugar te encontraré y no... 
No me digas adiós.

Insomnio

11:34 pm de el día 8 del mes 12 del año 14. Hace un frío que quema, es una noche levemente odiosa. No puedo dormir y para reconciliarme con mi conciencia escucho la misma playlist de hace tantos años. Los mismos pensamientos recurrentes y la misma sensación de aislamiento.  No me interesa congraciarme con la gente a mi alrededor,  no estoy interesada en socializar con nadie. Sólo somos la noche y yo.

Podría utilizar esta noche para escribir versos con luz, para derramar la tinta de mi amor en dos frases amargas, solitarias; sin embargo,  tengo una pregunta aún deambulando sobre mi almohada.

Vale la pena?  Valdrá la pena? Valgo la pena?  Vales la pena?  Valemos la pena?  Todos somos títeres de nuestro propio corazón... Aquí acaban mis líneas,  en el umbral de tu noche.  Vos sabes que te amo, sólo cerra los ojos y escucha el llanto de la noche. No es frío,  es una emoción.

Quiero un sándwich con mayonesa

Esta es otra de esas situaciones tontas en las que más de algún momento se nos da una epifanía y nos ponemos a pensar si en verdad el sabor de la vida está en las pequeñas cosas.

El día lunes llego a Metro con la intención de comprar un sándwich para mi almuerzo.  Por restricciones médicas,  no puedo consumir mayonesa,  y más allá de eso es porque ella y yo casi nunca nos hemos llevado bien. Pero bien,  ese día casualmente decidí hacer caso omiso a los aburridos lineamientos médicos y decidí que mi Sándwich debía llevar mayonesa.

Cuando tuve la oportunidad de estudiar el diplomado en Preparación y Servicio de alimentos,  me enseñaron que por el fuerte sabor de los aderezos,  deben utilizarse en pequeñas cantidades,  y nunca, por absurdo que parezca,  estos deben opacar el sabor de el ingrediente principal. Pero hay ciertas ocasiones donde rompemos el molde de lo tradicional y ahí surge la magia.

En fin, mientras veía al tipo preparar mi almuerzo, pensé: "Awebo que la vida es como un sándwich.  Te dan el pan y vos tenes que ir haciendo que los ingredientes se mezclen entre sí,  para lograr un resultado exquisito"

Desde mi perspectiva personal, la tan ansiada mayonesa sería el aderezo que cambiaría drasticamente el sabor de nuestro sándwich.  Si le pones demasiado lo arruinas,  y si no le pones pues cada día sabrá a lo mismo.

No sé donde radique el secreto, no se si pudiera decir que la mayonesa es en realidad el amor, el positivismo,  la esperanza de que cada día podemos hacer de nosotros mismos una mejor persona. Lo que puedo decir es que aunque muchas veces exista algún tipo de restricción,  siempre podemos romper los paradigmas.

En resumen,  yo quiero mi sándwich con mayonesa,  y vos?

Un sentimiento de amor (ADI)

Cuando llega ese momento
Que no sabes si es real
No piensas en otra cosa
Y sientes que es tu hora de amar
Pega fuerte el sentimiento
No distingues entre el bien y el mal

La magia de esa mirada
Que te rompe el corazón
Sobran todas las palabras
Es tan solo un sentimiento de amor
Solo el uno para el otro
Y la nada a nuestro alrededor

Es amor lo que siento por ti
Es amor lo que siento por ti

Quiero que no acabe nunca
Quiero que siempre sea así
Y cuando llegue la tarde
Y te marches a tu casa sin mi
Intentare engañar al tiempo
Cerrar los ojos y pensar en ti

Es amor lo que siento por ti
Es amor lo que siento por ti

Cuarto control... not so good pero ahí vamos.

No había tenido el tiempo (y quizás tampoco las ganas) para escribir un poco sobre el cuarto control. Llegué al hospital,  cansada,  harta,  con la firme intención de desistir.  En el consultorio, la doctora muy amable como siempre,  clava sus grandes ojos café sobre mi y pregunta: "Cómo se ha sentido?"

 

Creo que en ese momento sentí que me hacían la pregunta más tonta de mi vida. Mi cara de apatía ante semejante sandez no pudo pasar desapercibida.

 

Hay cierto tipo de preguntas que me molesta "Vas a comer?  Está helada el agua con la que te bañaste? Tenes calor?" Entre otras. Las considero preguntas innecesarias, que en la medida de lo posible podrían evitarse y de paso me ahorrarían una gran molestia.

 

La cosa es que después de las preguntas de rutina,  empieza el chequeo general.  Que esto,  que lo otro... en fin, el resultado no fue tan enriquecedor pero por lo menos supe que poco a poco mi cuerpo está respondiendo al proceso.  La desintoxicación no es fácil, trae demasiados efectos psicológicos y emocionales.

 

Salí del hospital con unas grandes ganas de fumar, creo que las calles se volvían más anchas con cada uno de mis pasos. Recordaba una y mil veces las palabras de la doctora y repasaba en mi mente el número de calorías para las siguientes semanas.

 

Tengo quince días,  quince nuevas oportunidades.  El 17 de diciembre se definen tantas cosas.  Me siento ansiosa,  estresada,  irritada.  Lo bueno es que entre tanto pensamiento,  aún escucho mi canción favorita.

Otro domingo se va

Veo morir el día
En un suspiro
Lentamente el cielo cierra sus ojos
Para abrir su pecho

Me pregunto si las estrellas esperan con ansias la noche,
Para adornar lo absurdo de tanto espacio,
De tanto tiempo

Miro el horizonte arropado con las nubes
Y siento pena ajena
Porque aquel bello paisaje
No es feliz

A veces me da por pensar
Que un poema puede salvarlo todo,
Pero que queda para salvar entre tanta pena, entre tantos "adios"?

Cuantos "te amo" polvosos se han guardado en el silencio?
Cuantos "te espero siempre" ahora saben a olvido?

No somos los mismos,
El tiempo nos ha tallado.
Los caminos que trazamos no nos conducen a un fin común.

Tengo 27 horas diarias y mil palabras que se ahogan,
Tengo 20 sueños muertos y mil verbos
Que se estancan

Muere otro domingo
Y estoy frente a tu puerta,
Con las manos vacías
Para que las llenes de vos.

Noche

Es una noche fría,  demasiado fría para mi soledad.  La canción que tantas veces acompañó mis días, ahora le roba el sueño a mi noche. Recojo los pedazos de mis sueños, intento pegarlos con un esbozo de sonrisa pero es inútil.  De qué sirve tanta dulzura si un poema se ahoga? Para qué sirve el consuelo cuando la luz ya se ha apagado? Nadie puede vernos, nadie.

Voluntariamente disperce la tinta de mi pluma en un pedazo de papel que se estrujo.  Erase una vez yo tenía un cielo azul y un corazón con ganas de vivir, erase una vez yo quise escribir la mejor historia de mi vida y fracase.

Lamento tanto haberme equivocado, haber caminado hacia el poniente con los zapatos rotos y las manos vacías. El horizonte es más triste a las 6 de la tarde. Mi reloj marca el instante final de una vida que no era mía.  Pero cada final, también es un inicio.

Ahora quizás moriremos, en algún punto resucitaremos con la sed insaciable de odio, con la certeza de que lo que nos dolió debe pagar. Cómo ganarle la batalla al frío?  Cómo silenciar la voz de mi cabeza? Cómo cerrar los ojos para ver florecer lo que se ha marchitado? 

Moriremos para darle paso a un amanecer seco, árido,  con ganas de ahorcar lo incierto.

Pero mañana despertaré,  volveré a sonreír,  seré una mejor persona y la noche habrá tallado su silencio en mis manos. Un poema habrá muerto de amor.

The Cross

Nothing's ever changed, you still turn away
You've washed your hands, you've made that all too clear
You just keep on living this lie

You refuse to see, you're denying me
the cross I bear but you don't seem to care
Even Judas knew he had lied

I keep wondering why
I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why
I'm still calling your name my dear

I'm sorry if you can't stand the naked truth
All you see is how you want it to be
So you keep on living your life

Release me from this cross after all these years
Oh call my name and help me with this weight
Even though it comes far too late

I keep wondering why
I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me my dear
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name
and I wonder, oh I wonder ...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Why? Why?

Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name
and I wonder, oh I wonder ...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call.

POST EXTASIS

Wow! Ni siquiera se por donde empezar.  Tengo frente a mi el infinito espacio de la noche y tantas imágenes en mi cabeza. Esperé tanto tiempo por algo tan absurdo como conocer a Sharon den Adel, que después de ese magno evento, no tengo palabras para describir lo verdaderamente mágico de su abrazadora presencia.
 

El viernes 21 de Noviembre de 2014, a las 10:00pm, se oscurece el pabellón 7 de CIFCO para darle apertura a una noche llena de adrenalina y un remolino de emociones. Suenan los primeros acordes de "Paradise" y de pronto,  una voz angelical,  dulce hace estallar en gritos a la multitud.

Habremos estado unas cuantas filas lejos del escenario, pero realmente no podía permitirme estar ahí sin poder llegar a la primera fila.
 

Yo, super emocionada sentía como la adrenalina corría por mis venas, sentía como mi garganta se desgarraba cantando al unísono y mis pies como por inercia saltaban al compás de toda la gente al rededor. Emma frente mi, Nathaly a mi lado derecho, también contagiadas de la energía que embriagaba el lugar.
 

Una canción más,  la gente empujando y el calor insoportable. La ventaja es que en un par de segundos me olvidé de todo y logré llegar a la primera fila. Alzo mis ojos y ella estaba ahí,  Sharon,  la mujer de la voz armónica que tantas veces acuno mi sueño estaba frente a mi. Linda,  hermosa,  con su vestido negro y una chaqueta beige,  botas negras y unos preciosos ojos color café.  Su rostro reflejaba sorpresa,  creo que jamás esperó semejante recibimiento.  Sus camanances adornaban el escenario y su sonrisa invitaba a unirse a su coro.
 

Una a una las canciones sonaban, mis brazos buscaban cada uno de sus movimientos con el lente de la cámara.  Era como una adicción,  era como estar en el paisaje más hermoso del sueño eterno. Y en un momento de silencio irrumpieron los "I love you,  Sharon"

Su presencia escénica es innegable.  Su interacción con el público fue espectacular a pesar de las diferencias lingüísticas.
 

Una a una cada canción me elevaba. "Let us burn" "And we run" "Angels" "Covered by Roses" eran sólo el principio del tan soñado momento.  Yo, simplemente feliz.  Ella haciendo temblar el escenario.  Sus "MUCHAS GRACIAS, EL SALVADOR!!!" Enloquecían a los asistentes.  Cada palabra que intentaba pronunciar en español hacia que la gente se emocionara más y sobretodo sus "I love you, too" en respuesta a los infinitos cumplidos que recibía.
 

El momento cumbre de la noche, a nivel personal, fue cuando los acordes de "What have you done" sonaron. Wow! Me quedé helada y gritaba más y más... cerré los ojos y mi herida sangro.

Con cierta desesperación, veo que la batería de la cámara lentamente estaba bajando.  No podía ser posible!! Y antes de quedarme sin la posibilidad de congelar su imagen... Saco mi teléfono (Nunca antes agradecí la oportunidad de tener buena resolución en la cámara xD) y entonces seguí,  con los brazos y piernas sumamente agotados, pero valía la pena.  Cada vez que se acercaba era imposible no querer retratar su bello rostro.
 

Seguía deleitando los oídos,  seguía enloqueciendo a los cientos de rockers de toda Centro América. Cuando de pronto alguien le dio una bandera de El Salvador,  la cual ella agarró y andubo jugueteando por todo el escenario.  La colgó al pedestal de su micrófono y ahí permaneció hasta el final. Fue tan mágico,  tan único. 

Lo único que lamento es que,  a diferencia de Emma,  no pude darle la mano cuando se acercó al público.
 

A las 12:15 am del día 22 culminó el concierto.  Yo super feliz,  seguí de fiesta hasta esta madrugada del domingo 23, donde el Vodka,  el tabaco,  San Vicente y la noche se unieron para continuar hablando de Bunbury...un tema que todavía duele,  del cual no se puede hablar sobrio.

AL FIN VIERNESSSSS... POR QUE TARDASTE TANTO?!

Se llego el tan esperado Viernes. Esta noche, la dama sinfonica, su voz angelical y melodica estara frente a nosotros. Ya estan en nuestro pais, y a mi, a mi no cabe el Corazon en el pecho de la emocion. Quisiera adelantar las horas que me faltan por trabajar, quisiera abandonar mi oficina en estos momentos y dirigirme a ese punto de reunion. La ropa esta lista, los zapatos tambien, la garganta y mañana para dedicarme todo el dia a recordar esta gloriosa noche.

Mi garganta grita SHARON! SHARON! SHARON! SHARON! Y entre cada interaccion con los customers esbozo una sonrisa y digo, una menos, una que me acerca mas!

 

Ya quiero que sea viernes!!

Se aproxima el Viernes 21 de Noviembre de 2014. La fecha mas esperada del año, creo que ni cuando vino Bunbury me senti tan entusiasmada y emocionada como esta vez. Llevo años esperando que semejante acontecimiento suceda en este pais, creo que es algo que no crei posible! Y pensar que llevo contemplando las entradas desde junio! Jajaja! No me ha importado trabajar en mi dia libre, no me ha importado nada, porque se que muy pronto ella y su hermosa voz estara ahi! quien? Nada mas y nada menos que mi amadisima, adoradisima Sharon den Adel!

Ni siquiera puedo creerlo, esto es como pensar que morire y ya me aseguraron la entrada al cielo! jajaja

Quiero pensar que esa noche sera espectacular, quiero creer que perdere la voz coreando Frozen, What have you done? y moriria, moriria si pudiera cantar Memories! Danm!

Gracias, Emmaaaaaa!! Es lo menos que puedo decirle a la persona que ha hecho que cada concierto sea genial, la que me ha llevado a un par de metros de distancia de Victor Garcia, Dani Filth, Beto Cuevas, Adrian Barilari (Rata Blanca), Leo Jimenez, Juan de Dios (Tierra Santa) y Enrique Bunbury. Y ahora, con Sharon, cierro un ciclo de locuras, de pensamientos, de poemas, de noches en vela. Gracias por llevarme a conocer a todos los majes que de una u otra forma me hicieron sentir algo con alguna de sus letras. Mil Gracias por otra vez tener un mega detalle de ese tipo, se que estaremos en primera fila despues de haber trabajado toda la noche y todo el dia... se que ahi estaremos.

I hope you’re doing fine out there without me
'Cause I'm not doing so good without you
The things I thought you'd never know about me
Were the things I guess you always understood
So how could I have been so blind for all these years?
I guess I only see the truth through all this fear of living without you

And everything I have in this world
And all that I'll ever be
It could all fall down around me
Just as long as I have you right here by me

I can’t take another day without you
'Cause, baby, I could never make it on my own
I've been waiting so long just to hold you
And to be back in your arms where I belong

I'm sorry I can't always find the words to say
But everything I've ever known gets swept away
Inside of your love

As the days roll on I see
Time is standing still for me
When you’re not here
I’m sorry I can’t always find the words to say...

Tercer control :D

Hace dos meses que empece el proceso de desintoxicacion. Ha sido un proceso lento, a veces dificil, a veces frustrante, pero tambien tiene su lado positivo. Ayer tuve mi tercer control, sali super bien! Creo que podria decir que me siento casi feliz! Me cambiaron el menu y me aumentaron un poco las calorias, o sea, no es mucha la diferencia pero por algo se empieza.

Muchas veces me frustro o me estreso por cosas que no lo ameritan, quizas la presion a la que el 95% de mi vida paso sometida pero hay momentos en los que solo me toma un respiro para agradecer lo bueno que la vida me da.

Cada dia un soundtrack nuevo, nuevas oportunidades... el cambio de azucar me hara bien, lo se! (Jajajaja) En fin, debo agradecerle a mis coaches, Emma y Misael que aunque probablemente no leeran el post, saben que el progreso y evolucion no fuera posible sin ellos.

Definitivamente espero lo mejor para diciembre, que paradojicamente es un mes no tan bueno en lo personal, pero no dudo que todo esfuerzo tiene recompensas. Hare que mi esfuerzo valga la pena, hare que el tiempo no se me pase sin antes de verdad vivir :)

Dame una moneda...a pues los zapatos! Wtf!

Esta mañana mientras me dirijo a mi trabajo, completamente zombie culpa de otra noche mas que se posa en mi pensamiento, escucho demasiado ruido. De pronto, me paro en un lugar X con la firme intencion de abordar el bus al estilo de Troya y cuando menos lo esperaba, aparece una señora. Habra tenido unos 85 años de edad, de aspect sucio y con cierta tristeza en su rostro. La señora intenta esbozarme una sonrisa, a la cual amablemente respondi y sin dudarlo dos veces me dice: "Dame una moneda..." La miro fijamente y justo cuando me disponia a darsela, me dice: "No, a pues los zapatos" vuelvo a ver mis compañeros de batalla y me pregunto Wtf?! En que le benefician a una anciana un par de zapatos usados, y que ni siquiera son de su talla? No sabia si reirme o preocuparme.

La miro y le digo: "No" (Jajajaja) No se que expresion vio ella en mi rostro y me responde: "entonces dame el reloj!" Fuccccck! How come?! Como le voy a dar mi reloj si fue un regalo?? Aparte, no!

Creo que me senti irritada en ese momento y decidi hacer lo que mejor hago en esos casos, ignorarla. Se fue alejando lentamente y pense, a lo que hemos llegado. Dame una moneda, los zapatos o el reloj? Yo solo quiero, dormir.

This is not fair to me

Let's start from the fact that I haven't slept no more than 4 hours again. I haven't been able to eat as much as I want, neither rest as much as I can. I've been working hard on so many things that honestly I don't know where I'm going to. But, it has been good enough for me not to have a good day. I've come to the conclusion that I hate this shit. This shit that pays for my phone, my food, my clothes, my shoes, among other stuff... Yes, my job.

I just don't feel like this is the life I wanted. This is not the dream I used to have. You are still toying with my emotions, and I just want to leave it all behind and start over.

Maybe I should start teaching, after all, that was my main goal. I wanted to be considered a positive influence to others, but the only positive thing I do is making money for some assholes who don't understand what "Lead by example" means.

Probably,  I am so filled out with frustration right now. They just made me put my signature on a piece of paper that will assure them I am commited to what I do. Fuck! I spent 11 hours every fucking day and is it not enough? How am I supposed to react to this? Do this, do that and attempt to excellence!  I have been working on excellence since day one.

It really makes me sick.  The level of dissapointment I feel is the same you feel when you truly love someone and do your best to make them happy,  you are devoted to them,  you would kill or die for them but they do not believe it or do not realize it because a fucking "I love you" did not come out of your mouth!!!

That is not fair to me. What do people want? What is wrong with me or you? I think it is time to change.  I need to take a deep breath and climb out of this abyss.

Hace mas de un año

¿A cuanto asciende el precio del olvido?
No es la lluvia,
No es el tiempo
Es esta absurda sensación de conocerte sin haberte visto
De buscarte sin haberte perdido
De soñarte aún sin haber dormido.

Y no,
no entiendo de razones porque antes de pensar senti,
antes de vivir, mori
y pase por siete infiernos para cerrar los ojos
y besarte.
10:28

Del baul de los recuerdos...

Ayer,
caminando frente al limite donde se posan mis sueños
mis miedos?
No, tus voluntades.


Y voy por la vida
Enfrentando tempestades con mi desnudez
Con el corazón debilitado por tantos latidos,
por todos esos sueños que han terminado.

Justo en el punto final de estas letras.
Soñando?

Ayer,
el cafe no me supo igual.
Mi día tuvo 31 horas y en ninguna de ellas estuviste tú.

Este es el momento final.

Vamos a detener el tiempo en un suspiro...
congelemos la razón en el olvido.

12/10/2013 10:24

Anxiety

I'm just so fed up with this shit. I'm so extremely fucking done. It's just the same old story, in the same old place. It's not like perfection shouldn't exist, but I've had enough of the same crap every day.

People sometimes make you feel like shit, like it's your fault everyone else around has fucked it up. It's like standing in front of a mirror to ask: What the fuck is going on?! Damn! It's another shitty day... Am I guilty? Am I wrong? Go and get a fucking life, don't try to blame ME for every fucking thing you are doing wrong.

It's so frustrating, I just had my second medical control and guess what?! Everything is soooo fucking wrong! I'm so tired of the same old story, I'm so anxious about where this shit will take me! I'm so stupid for believing this shit could get better anytime. Hate this, simply hate this!

( B R E A T H )

Three more hours... three more hours... Time will fly... Time will fly...



"Cause nothing's going right, and everything's a mess and no one likes to be alone..."

Chris: Fall is incredibly amazing!

El día de ayer en la tarde, en mi trabajo,  necesitaba que me enviaran por fax unos documentos cuya disponibilidad está limitada a las oficinas centrales ubicadas en Dayton, Ohio. Llamo para solicitarlos y me asiste un representante de nombre Chris.  Él,  muy amable, caballeroso se dispone inmediatamente a ayudarme. Mientras preparaba mis documentos,  me pregunta "How are you,  Lía?  How's been your Day?  Kinda bussy?" Al escuchar sus preguntas,  me quedé sorprendida pues no lo esperaba,  ya que allá generalmente no se toman el tiempo de tener ese tipo de conversaciones. Le respondo que todo bien, un poco ocupada pero que el día parecía transcurrir normalmente.

Chris continúa haciendo preguntas sobre El Salvador,  el clima, la gente, la comida y yo cómodamente, y con orgullo pipil a flor de piel, continúo plácidamente la conversación.

Le cuento que me encanta el otoño, que a pesar de lo casi imperceptible de esa estación en este país,  me encanta las imágenes que veo y que sería grandioso poder sentirlo y vivirlo a flor de piel.  Él sonríe y me dice con una voz dulce y suave: "Fall is incredibly amazing.  Here in Dayton is so beautiful." Le cuento que imagino las bajas temperaturas,  el suelo alfombrado con retazos de colores, las hojas cayendo de los árboles, las noches despejadas y los hermosos colores del cielo mientras el día agoniza.

Él escucha atento mis palabras, y pregunta: "Have you ever been in the States?" Luego de una pausa, le respondo: "Unfortunately,  no. But I hope I can get there pretty soon" Chris sonríe y me dice "I hope so, you should  see how beautiful days are"

Le agradezco por su tiempo y por su ayuda.  Y me despido con la frase: "Please, enjoy autum for me"

Vete de mi.

Definitivamente una cancion que va mas alla de lo que los ojos y las miradas dicen. Una letra indiscutiblemente hermosa.

Vete de mi (E. Bunbury)

Tu, que llenas todo de alegría y juventud
Y ves fantasmas en la noche de trasluz
Y hoy es el canto perfumado del azul.
Vete de mi

No te detengas a mirar
Las ramas muertas del rosal
Que se marchitan sin dar flor.

 Mira el paisaje del amor
Que es la razón para soñar y amar.

Yo que ya he luchado contra toda la maldad,
Tengo las manos tan desechas de apretar
Que ni te puedo sujetar.
Vete de mi...

Seré en tu vida lo mejor de la neblina del ayer
Cuando me llegues a olvidar.  
Como es mejor el verso aquel
Que no podemos recordar.

No hay mas por que luchar?

Tengo mil gritos en la garganda queriendo salir, tengo mil palabras en mis manos que quisiera escribir. Lo resumire todo en una pregunta: No hay mas por que luchar? Dices que debemos encontrarnos, yo digo que quizas lo mejor sea estar lejos y entonces pregunto, no hay mas por que luchar? Mil pensamientos se cruzan por mi mente, mil estrellas fugaces invaden mi razon, sera que una estrella puede eclipsar a la luna?

Contesta mis por que, quiero tener las respuestas definitivas a las preguntas que en silencio nos hacemos. Deseas mil cosas, yo solo quiero paz, una noche poder dormir mas de ocho horas, comer mas de 1200 calorias, caminar bajo el viento de octubre, ciclear mas de 4 horas seguidas, escuchar mi cancion favorita, besarte...

Un viernes de locos, miro al cielo buscando paz, suplico por la ayuda que nunca llegara. Entiendo que sin fe no se puede continuar pero quizas los pasos ya se gastaron mi andar. Le pido al ser supremo que tenga un poco de compasion y me manda una respuesta que no esperaba encontrar.

Amo el otoño, me encanta el invierno pero es tan dificil sobrevivir con las manos heladas. Una cancion que suena en mi mente, como diciendo que debo volver, una corazonada en mi pecho diciendo que quizas jamas me fui.

Sigue ahi ese fantasma, el mounstro bajo mi cama, siguen los miedos reflejandose cuando me veo al espejo, los años pasan las hojas abandonan los arboles y yo me pregunto, ya no hay mas por que luchar?

Cuando la ultima hoja caiga del arbol de mi amor... Te mirare a los ojos de nuevo y te preguntare si debimos luchar una vez mas...







 

Sabado entre octubre y otoños que se van...

Otro sabado mas entre customers y soledad. Cada dia adorno mi vida con una cancion diferente, la de ahora es una de mis favoritas de los ultimos tiempos:

Creo que he perdido la razón

ya es otro otoño sin tu amor

no sé que hacer, para salir de este camino

blancas colinas rosas rojas y una espina

Luna

deja de salir ya

deja decir que...

Solo, solo,solo

pasión

Creo que estoy aferrado a ti

ya no hay manera de salir

no sé para donde mirar

Luna

deja de salir ya

deja decir que...

Solo, solo,solo

Hay dias en los que simplemente te das cuenta cuan sutil puede ser la diferencia entre el amor y lo que pensamos que es amor. Debo encontrar mi centro, evitar que mis amigos y familia se refieran a mi como alguien del pasado. Despues de todo, lo que importa es el futuro, o quizas el presente? De todos modos, nada de esto tiene sentido... 

10 km y una gasolinera :D

Era una fria tarde de una tarde cualquiera, un 22 de octubre para ser precisa. Decido retomar una de mis actividades favoritas: Salir a ciclear a las calles de San Salvador. Me doy cuenta que mi nena no esta completa, les falta un poco de aire a las llantas. Con la determinacion que me caracteriza ( ah si, como no!) decido ir a la gasolinera mas cercana a alimentar sus llantitas con el aire necesario para lograr su resistencia. Y asi fue. Llegamos a la gasolinera, y yo, con mis aires de experta en la material, decido tomar la manguera y hacer el cambio necesario. Pude hacerlo en la llanta delantera... Que decepcion no poder en la trasera! Jajaja

Despues de unos cuantos minutos intentando, logre desinflar... notese... DESINFLAR la estupida llanta jajaja Con mi ego destruido, y la frustracion a flor de piel despues de estar luchando como 15 minutos con una sola llanta, se me acerca uno de los representantes de la estacion de gas... "Señorita, pudo inflar las llantas?" (Que verguenza, Lia!) Y le digo con cierto aire de impertinencia y orgullo "Si, solo estoy arreglandole una pieza a la llanta delantera" (JAJAJAJA) El hombre obviamente no se creyo la paja y se agacho a ayudarme. Saco una herramienta de su bolsa, examino la llanta y la dejo como nueva!  Una mujer curiosa (Del hebreo: Metida) que estaba cerca de mi, se quedaba viendo, quizas porque queria notar mi reaccion al ver que a una persona le tomo un minuto y medio hacer lo que a mi me tomo mas de 15 minutos.

Despues de varios meses en abandon, me alegro que "Mi negrita", como cariñosamente le llamo a mi bici, fuera reparada casi al instante. La tome y me puse en marcha a hacer algo que realmente disfruto. Dentro de todo, creo que habre cicleado unos 10Kms, llegue a la casa sumamente cansada y adolorida (De hecho me siento como que me dio Chikungunya jajajajaja) pero con la satisfaccion enorme que esta noche volvere a surcar las calles bajo el cielo estrellado de octubre.

Quisiera llevarmela a San Vi, aunque se que no puedo :( Pero por el momento, le sacare provecho donde estamos.

Sueños...

Recurro al mismo poema de siempre
con la intencion malintencionada de encontrarte
veo hacia el infinito
y la misma hoja pende del mismo otoño

No encuentro respuestas
quizas ya ni hay preguntas...
es esta estupida obsesion mia
por encontrarle nombre a lo que no tiene sentido

Cerre los ojos y te vi,
Juro que eras tu...
No vi tu cara, ni tus ojos
pero senti tu presencia

Como puedo discernir entre los sueños y la realidad?
Los sueños me mantienen viva
La realidad es solo la muerte

Sera que debo mirar hacia otra parte?
Por que seguir contemplando el infinito
si puedo caminar a cualquier parte?

Son las once de la mañana de un dia cualquiera,
anoche tuve un sueño
Juro por Dios que tu lo eras!

Volve a mi infinito,
a mi cielo sin estrellas...
Por favor regresa y quitame este dolor de cabeza!

Traeme imagines otoñales,
regalame la primavera
dejame ver tus ojos
y sentir que alguien me espera...

Espiral de no se que...

He vuelto a tener esas horribles pesadillas. Quizas los sueños sean un reflejo de lo que deseamos o muchas veces de lo que nos atormenta. No se de que se trate esta vez, pero vuelvo a tener miedo. Es casi como arrojarte a un abismo de dudas, sin paracaidas. Sabes que algo espera al final pero no se que sea ni como sera el camino que me lleve hacia eso.

Realmente espero con ansias el cambio de clima, estoy harta de ver tanto dia lluvioso. Quiero salir a correr por las mañanas, respirar de verdad, sentir que vivo. Esa sensacion oblicua que surge cuando el humo de un cigarrillo te ahoga al escuchar "Deshacer el mundo", es como la sensacion de "echarte un trago" despues de haber pasado medicandote una semana por el mismo problema de hace tres semanas o cuatro quizas.

Regreso a mi oficina despues de cinco dias de incapacidad porque mi salud no da para mas, pero si me da para seguir soñando o huyendo de la realidad. Pronto terminara el otoño y volvera de nuevo el invierno.

En un par de dias, viene el Daytime Savings y con el muchos mas cambios que no se como manejar. En fin, he vuelto a la ventana del quinto piso, pero esta vez no habra café.

Una luz al final del tunel.

Hace ya mucho tiempo que no tenia esta sensacion de alivio, de paz, de alegria quizas valga la pena decir. Hoy tuve mi primer control clinico y estoy muy contenta y satisfecha por los resultados obtenidos. Me quede perpleja cuando la doctora analizo mis resultados! La verdad esperaba menos, no porque sea negativa, sino porque no he acatado al cien por ciento sus indicaciones.

Me sentia super nerviosa cuando llegue a su consultorio, a pesar de su amabilidad y carisma, creo que no logro calmarme. Un mes y cuatro dias han pasado exactamente desde que empece el proceso de desintoxicacion. Pero aparentemente mi cuerpo ha reaccionado positivamente y creo que hasta ella se sorprendio al escuchar la respuesta a preguntas que me hacia, como por ejemplo: Como se ha sentido durante este proceso? Ha tenido nauseas, mareos? Se ha sentido debil?" Creo que de toda la sintomatologia, lo unico que he tenido es un poco de ansiedad, pero eso lo relaciono mas con el trabajo que con mis problemas de salud.

En fin, los primeros pasos ya estan dados. Solo tengo que mantenerme firme en el camino. O por lo menos tratar de.

Es bueno saber que mucha gente me esta apoyando. Mi mama, es una de las mas importantes. Quizas haberme enfermado ha sido  para algo positivo, nos ha acercado mas y, bueno, creo que haber podido decirle a mi mama y a mi papa que los amo ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado.

Espero mantenerme positiva, confiada que puedo hacer lo que me proponga y sobre todo, vencer este gigante que esta frente a mi. Retomare actividades que me gustan, como nadar o ir a "ciclear" se que algo bueno habra al final del camino. Cada dia que pasa es una nueva y buena oportunidad para acercarme a mi meta. Por el momento, solo quiero compartir esta felicidad.

Frustracion total

Como es costumbre, vengo a quejarme a la via publica. Tengo dos semanas de estar constantemente yendo al doctor por la misma causa. Goooood! No puedo creer que todos los doctores que he visitado me digan la misma paja y me dejen las mismas estupidas medicinas que en nada me hacen mejorar. Me frustra realmente estar en esta situacion. Es como querer comer pupusas y me sigan ofreciendo hamburguesas. Es inaceptable!!! Me indigna!!! Me estresa!!!

En un intento por aliviar mis penas, ayer hablaba con Sabrina, le exponia mis metodos de catarsis y empiezan un monton de preguntas a bombardearme jajaja "What good does it for you? Did you know that if you want to get healthy you should quit doing that? How can you...? How dare you...?" y mi respuesta: No se, pero me gusta. Claro, no es que me guste estar yendo de un medico a otro y todos los majes con la misma respuesta de "No tiene nada, tome esto, tome lo otro, siga las indicaciones" (Fuck! I'm so fed up with this shit***)

Solo me queda pensar que quizas estoy enferma de estres... o de amor! Jajaja! La cosa que si no logro recuperarme al menos lo intentamos dicen por ahi. Pero apenas tengo 27 y ya padezco los achaques de una persona de 90, increible!

Otro lunes monotono y rutinario, ya solo tengo una tarea mas que cumplir y es escribirle un poema "...al amor de mi herida..."


 

Sabado... cafe y una cancion que no puedo escuchar.

He dormido aproximadamente 5 horas, no he comido ni tomado absolutamente nada. Pero mi mente sigue trabajando en esos crucigramas que tanto odio. Anoche hablaba con una amiga, alguien que a pesar de su lejania fisica (ya que reside en Canada) siempre esta ahi en mis momentos mas raros. Algo asi como entre la linea que se cruza al permanecer despierta y empezar a dormir. Me dijo tantas cosas, le pregunte tantas otras y creo que realmente estoy desperdiciando mi vida soñando cosas que no veran la luz.

Debo entender que todo tiene un proposito, pero a veces "One word could change it all..."

Otoño

Ya inicio el otoño
las hojas de colores vestiran el suelo
y mis sueños empezaran a florecer
tan volatiles como el mismo viento

Te cobijara un cielo hermoso
lleno de estrellas imperceptibles
mis versos seran para ti
uno a uno, llenos de recuerdos

Entonces la tarde se llenara de sentido
cuando el café empiece a enfriarse...
Cuando al poema le falten los puntos suspensivos
cuando a mis ganas les falte fuerza

Este otoño, tan diferente y tan parecido
tan agobiante y tan pasivo
quemara la espera,
el caminar del reloj

No vere tus hojas,
No leere los mismos libros de siempre
No le ponder tu nombre a un verso
No le dare importancia a este miedo

Cuando sea la hora,
las mismas cinco de la tarde
quiero que cierres los ojos
y pienses en la ultima hoja
que se marchito en el jardin de mi amor...

Deja-Vu

Te encuentro en la misma calle de siempre
bajo los mismos recuerdos
contanto las migas de mis pensamientos
que fugaces se acercan mas a tu vacio

Empieza el otoño bajo el mismo arbol
las misma raices
la alfombra de tiempo que se derrite
y este corazon que no calla...

Tantos verbos sin forma,
tantas oraciones sin sujeto
tantos sueños sin noches
... y mi cielo sin estrellas

Acaso no ves que nada tiene sentido?
Acaso no te das cuenta que el pasado
borro nuestro camino?
La playa aun espera por ese beso que se perdio en el horizonte
y yo espero que el tiempo se congele en el ultimo instante

Te busca mi insensatez
para que corrijas mis acciones,
te extraña la ultima silaba de esta cancion sin ritmo.

Seguridad... Salud... Principales areas a fortalecer.

Estos ultimos dos dias han sido dificiles. He estado mal de salud y por enesima vez el Sistema de Salud de este pais ha sido de lo peor. Despierto el martes con una necesidad terrible de ir al doctor, yo nunca hago uso de ningun tipo de institucion publica ya que dejan demasiado que desear, pero esta vez necesitaba la incapacidad y me toco aventurarme a ir al Seguro Social.

Wow! No describire todo lo que pase porque solo de acordarme me siento peor. Solo dire que es inaceptable que se nos trate de esa manera, pase 10 horas de un lugar para otro, super enferma, super mal y todo para que me dijeran que no tengo mayor cosa. Solo dire que si llego a morir de cancer, la primera culpable sera la doctora que se intereso mas porque ya era hora de café que por revisar mi expediente. Es inaceptable que cada quincena me descuenten tanto para no darme la atencion inmediata que necesito. Es inaceptable que no tengan un estupido aparato para poder chequear un organo tan vital, tan imprescindible. Es simplemente inaceptable los niveles de mala atencion a los que estamos llegando en salud y en seguridad.

Ayer por otra parte, salgo de casa a almorzar a unos de mis lugares favoritos (un restaurante de comida irlandesa que me tiene mas que obsesionada) y de pronto veo frente a nosotros, un tipo con una mega navaja. Si, iba asaltando. Le quito a una de los pasajeros su telefono, se dirijia a nosotros cuando de pronto se dio la vuelta y le quito sus cosas a una señorita que iba justo en el asiento trasero. Cual fue mi reaccion?? Me quede in shock! No me movi, no dije nada excepto agarre de la mano a la persona que iba conmigo. Mi Corazon no esta funcionando tan bien que digamos ultimamente, y bajo estas circunstancias, me puse peor, no podia respirar, no podia moverme, la presion me disminuyo, en fin... Dos dias cerca de la muerte, pero no se que es peor, si que la seguridad este tan mal, o que el Sistema de salud este peor. Lo Bueno que sigo viva para contarlo, lo malo que no puedo hacer nada para cambiar lo que acontece a nuestro alrededor y los que pueden seguramente no hacen nada, por conveniencia, por miedo, por cualquier razon que sea.

Como ciudadanos de un pais tan pequeño como el nuestro es increible pensar que corremos tantos riesgos. Señores del gobierno, por favor, dejen de hacer tanto show y trabajen! Trabajen para los que les pagamos el sueldo, trabajen a favor de los que pasamos 40-50 horas semanales reventandonos el lomo (y otras cosas) para que ustedes puedan costearse esas lujosas camionetas, esos viajes en primera clase, los miles de dolares gastados en Tabaco y licor.

Vienen futuras generaciones y con ellas nuevos retos. Que clase de pais les queremos heredar a nuestros hijos? Cada dia que pasa me levanto con la plena conviccion que quiero tener un hijo, pero solo veo a mi alrededor y lo primero que me pregunto es, para que?! Nos estamos quedando sin valores, sin aquellas cosas esenciales que valen la pena. Y esto me provoca una profunda tristeza.

Vivimos obsesionados con enviar tropas a otros paises, que la Guerra, que la crisis economica mundial, que el terrorismo, que la taza de niños migrantes esta creciendo, pero no nos damos cuenta que son las condiciones de vida que tenemos aqui las causantes de todos estos fenomenos sociales. Como queremos arreglar otros paises si no podemos arreglar el nuestro?

Es lamentable saber que no podemos salir adelante por nuestros propios medios, sino que necesitamos de las remesas que nuestros familiars envian de EU. Teniendo tanto recurso, tantas cosas a las que sacarle provecho, vivimos en un nido de delincuentes. Somos el nuevo Mexico de America Latina.

Cuando una extraña te hace el dia

Es exactamente otro lunes normal, de esos que siempre he odiado. Quien me conoce puede dar fe que soy de ese tipo de personas un poco torpe, despistada, y adjetivos parecidos. Hace unos minutos, venia de mi almuerzo, estaba esperando el ascensor que me llevaria al calabozo y de pronto aparece frente a mi una total desconocida. Yo, en un gesto amable, abro la puerta y la dejo pasar. Ella responde "Gracias!"

Estamos ahi, dos completas desconocidas, esperando un medio comun de transporte. Y de pronto, cuando ya casi llega el estupido ascensor, se me ocurre que debia revisar mi monedero para asegurarme que las llaves de mi casillero estaban ahi. Mala idea!! Se me cae y en ese preciso momento se cayeron todas las monedas al suelo. En mi mente un "Fuuuuuuuck" en camara lenta (Que verguenza, Lía) Ella me mira, creo que vio la expresion de verguenza en mi rostro y en un gesto noble se agacha a ayudarme a recoger todo lo que cayo al piso (No, el ascensor aun no venia)

Me levanto y con un gesto de nerviosismo y no se que mas, le doy las gracias. Ella sonrie y dice "De nada" y justo cuando pienso que todo iba bien, me acerco a la pared y pffff una completa oscuridad envolvio el sotano. Si, apague la luz! Otro gesto mas por el cual sentirme avergonzada, en buen salvadoreño, "awebada" pues.

No se, no pude contener la risa y justo cuando curiosamente rei, se abrieron las puertas del tan esperado ascensor. Con otra muestra de amabilidad la deje pasar, presiono el numero del piso al que me dirijia y entonces pense en escribir esta nota.

Muchas veces cosas tontas pueden ocurrir, (sere una experta en el tema) pero a la extraña que este dia me ayudo quiero decirle que Gracias por haberme hecho sonreir. Aunque sea asi, de prisa. Con cierto aire de gratitud porque me ha demostrado que aun la amibilidad y cortesia no se han perdido del todo. Gracias extraña, hiciste mi tarde.

Quiero ir al cine

 En cinco minutos propongo hacer lo que ya hace tiempo olvidamos. Llamar a un amigo, acortar las distancias, comer algo rico, comprar un dulce, darle una moneda a un niño. Yo por mi parte, quiero ir al cine.

Quiero ir al cine y sentarme entre la gente, escuchar los crujidos de las palomitas de maiz, los sorbos de soda, los susurros de los asistentes. Quiero ir al cine, para no distinguir las gradas en la oscuridad si no uso lentes, para marearme en la primera mitad de la pelicula en 3D y asustarme cuando algun elemento  sale volando de la pantalla.

Quiero ir al cine, para quejarme de la bulla de los niños, para querer decir que quiero adoptar un hijo para unir nuestros lazos que estan a punto de romperse, para maltratar a los vendedores de la dulceria y sentirme mal por todo lo que no puedo comer porque tengo un limite de calorias diarias.

Quiero ir al cine, para sentir que vivo, para sentir que tambien puedo reir cuando el actor grita "vuele señora Torticolis, sea libre como el viento"... quiero ir al cine para sentirme humana de nuevo, entre tanto robot, entre tanto muerto. Quiero ir al cine, con vos.

Mañana: ansiedad y paciencia.

 Mañana sera un dia dificil para mi. He estado luchando contra tantas cosas ultimamente y mañana se ha llegado una fecha crucial en la que sabre si el sacrificio ha valido la pena. A veces tengo ganas de dejarlo todo, de no seguir, de retirarme valientemente como escondiendome del que diran. Pero escucho una voz en mi interior, y en mis oidos cuando hablo con mi mama, que me dice que no desista, que al final tengo que ser la vencedora en esta guerra.

Han sido dias dificiles, aunque con un poco de apoyo. La doctora dijo que seria un poco dificil, que la ansiedad, la depresion son cosas normales mientras paso por el proceso de desintoxicacion, pero me pregunto, como reaccionare mañana si nada ha valido la pena? Como explicare que tanto esfuerzo no tuvo resultado? Yo siento un poco de diferencia, pero y que pasa si clinicamente no estoy avanzando? Si ese proceso de "estancamiento" todavia no se ha superado?

Quisiera ver lo positivo, quisiera entender tantas cosas que por el momento no discierno. Y es que es tan complicado ver el tiempo volar desde la ventana de mi oficina, de mi Castillo de duendes y mentiras. Desde este espacio de mis dudas solo espero lo que venga con la fe que ya no tengo. He de recibir lo que acontezca despues de entrar a ese consultorio con la mas fria esperanza.

Mañana sera un dia dificil... y mañana siempre debe escribirse con puntos suspensivos hasta que aparezca el beso de la fortuna.

El olor a cafe

Otro sabado parece transcurrir lentamente, como quien agoniza y camina directo al tunel eterno. Debo trabajar y no quiero. Me levanto, el agua helada me espera para avisarme que ya es tarde y debo apresurarme. Salgo a la calle con los audifonos en mis oidos, susurrandome "...Que hay en dos amigos cuando despues de todo parecen perdidos y prefieren a otros?..." y sigo, viajo entre extraños cuyo fin es tan parecido: La esclavitud.

Tengo ya dos horas de estar en el palacio de cristal, pero aqui no hay princesas ni principes. Aqui hay bufones, esclavos, esas marcadas diferencias entre las clases sociales.

Pero en fin, son las 8:30am, abandono mi oficina buscando un elixir, un motivo, un amor... y entonces encuentro en el mismo lugar de siempre el café. Aquel que ya abandone por "salud" el que no tomo por sus excesivas calorias, el que me quita el sueño, el que me recuerda a las promesas no cumplidas, a los "te amo" nunca dichos, a los silencios que gritaban, a la gente que ya no volvera a ver volar sus sueños.

Un dia mas transcurrira este sabado... Mi café se enfria y los "te extraño" me sobran.

La tarde agoniza
bajo el cielo gris de septiembre
mi reloj no ha de marcar la hora
el final de este cuento de horror

Llevo tres noches y media eclipsando
mil oraciones impronunciadas
cuatro cartas selladas
esperando su destino final

Donde esta la promesa de amor que se hace
frente a la playa, donde el agua no borra las huellas?

Donde estan los verbos incoloros,
las noches de poemas,
tus abrazos que queman?

Todavia siento miedo!

Soy el olvido de la historia que escribimos,
Soy todo lo que nunca quise que fueras,
Sos todo lo que nunca quise querer

Y a vos,
en este suspiro te escribo estas letras.
Ya no van con amor,
quizas ni tristeza

Van como esperando encontrarte,
en aquel punto donde nos perdimos
como anhelando escucharte
en el ritmo de aquella cancion que nos desnudo tantas veces

Repito tu nombre,
como quien no quiere olvidar...
como quien entrega la memoria
a la nada.

Hoy es un dia de esos...

Hoy es un dia de esos escasos en mi calendario. Finalmente he podido dormir mas de 5 horas y lo genial de todo es que he podido comer mas de 1200kcal. Desperte asi, como quien no discierne la diferencia entre la realidad y la lejania. Salgo de la cama, buscando un camino que solo se marcara bajo mis pasos. Hoy no llegue al quinto piso, pero sigo en la misma ventana esperando que mi reloj marque las 6:30pm para regresar... no se a donde.

Queria solamente regresar... sin ningun camino, sin ninguna posibilidad. Caminar bajo el cielo que agoniza. Caminar roboticamente entre los escombros de quedan de una humanidad ligeramente poseida por el estres.

Queria regresar a un "te amo", a un "te espero siempre"...

Es que es todo tan gris....

Esta ha sido una semana de cambios dificiles para mi. Creo que dejarlo todo y acostumbrarse a una nueva rutina es taaaaaaan dificil, seguramente dolera, pero creo que he llegado a la etapa de asimilacion en la que ya no me importa nada. Dicen por ahi, que dolor con dolor se cura. Apenas dos dias han pasado, me duele la cabeza, me siento vulnerable a los pensamientos que atacan mis noches. Trate de usar mi armadura de hierro y aparentemente, me ganaron los recuerdos. Estoy tomando medicamentos, estoy cada dia fumando mas y comiendo menos. Asi son los habitos de los adultos. Acabo de darme cuenta que tengo cierta aficion por mencionar mis vicios en mis entradas. Pero verdaderamente el unico vicio que no menciono es tu nombre.

Anoche llovio, y ahora el cielo esta tan gris. Sigo sentada en la ventana del quinto piso de siempre, desde donde las palabras caen al vacio. En mi cabeza, la letra de una cancion que ni siquiera entiendo porque ya paso el tiempo de las cerezas, y el amor tiene una forma de volverse fragil como una llama frente a la tormenta.

Tengo exactamente dos minutos antes de regresar a mi calabozo. Debo volver y saludar a "los customers" con una enorme sonrisa,  y gran satisfaccion al decirle "Thank you for calling MAH. This is Lia. How can I help you?"

Satisfaccion, sonrisa... Mencione que me duele la cabeza y el cielo esta gris?

The Mysery: A song to get along with.

I write the lines you want me to,
With the words I dare to use of all the ones that you have taught me,
Along the years

You cast a perfect shadow on the paper, fade away with sunlight,
I fear the way you know me, love can leave a stain...

You steal my only hope and make me stay awake another night,
I wish you bare with me, stay near me
When the Autumn leaves have fallen....
Solitude, my pain, the last thing left of me..

If you fall I’ll catch, if you love I’ll love,
And so it goes, my dear, don’t be scared, you’ll be safe,
This I swear. If you only love me

Seven lonely lies written on Deadwinter’s night,
open the only book with the only poem I can read
In blood I sign my name and seal the midnight with a tear,
burn the paper, every line for them I cried…

If you fall I’ll catch, if you love I’ll love,
and so it goes, my dear, don’t be scared, you’ll be safe,
this I swear. If you only love me back

I am the Playwriter and you are my Crown, make me cry for your love,
like you’ve done many times,
so I know I can’t write these storylines without you, Lady pain,
make me strong, can’t we be together without them forever…

The words I write can only hurt you, sorry for the rain, thank you,
my only one, you gave me this pain
I leave you gently on the floor, take one step towards the door,
where’s the letter never written, goodnight now…

If you fall I’ll catch, if you love I’ll love,
and so it goes, my dear, don’t be scared, you’ll be safe,
this I swear. If you only love me.

30 minutos de pasado...

Musicalizo mi vida en este instante
bajo la lluvia continua...
30 minutos de un pasado que no cierra
flores marchitas que no sueñan

Encadenada a este escritorio,
en el quinto piso de este edificio que se derrumba,
los grilletes de tu nombre
aun espinan mis pasos

Te invito a que borres mis versos
a que me robes esta melancolia...
a que vengas a ver el ocaso
y pintes de colores mis letras

Que puede perderse cuando ya se ha ganado todo?
a que sabra el ultimo cigarro despues de probar tus labios?
muere lentamente mi sed
y ahora bebes de otras manos

Los versos inmortales yacen bajo mi sentir...
y ahora agonizo lentamente en este encierro.

Stronger than I was

You walked out, I almost died
It was almost a homicide that you caused 'cause I was so traumatized
Felt like I was in for a long bus ride
I'd rather die than you not be by my side
Can't count how many times I vomited, cried
Go to my room, turn the radio on and hide
Though we were Bonnie and Clyde
No, on the inside you were Jekyll and Hyde
I felt like my whole relationship with you was a lie
It was you and I, why did I think it was ride or die?
'Cause if you could've took my life you would've
It's like you put a knife to my chest and pushed it right through to the
Other side of my back and stuck a spike, too, should've
Put up more of a fight, but I couldn't at the time
No one could hurt me like you could've
Take you back now, what's the likelihood of that?
Bite me, bitch, chewing on a nineteen footer
'Cause this morning I finally stood up
Held my chin up, finally showed a sign of life in me for the
First time since you left me and left me with nothing but shattered dreams
And a life we could've had and we could've been
But I'm breaking out of this slump I'm in
Pulling myself out of the dumps once again
I'm getting up once and for all, fuck this shit
I'mma be late for the pity party
But you're never gonna beat me to the fucking punch again
Took it on the chin like a champ so don't lump me in with the chump-ions
I'm done being your punching bag
It was the November 31st today, would've been our anniversary
Two years, but you left on the first of May
I wrote it on the calendar, was gonna call, but couldn't think of the words to say
But it came to me just now, so I put 'em in a verse to lay
And I thank you 'cause you made me a better person than I was
But I hate you 'cause you drained me
I gave you all, you gave me none
But if you blame me, you're crazy
And after all that's said and done
I'm still angry, yeah, I maybe
I may never trust someone

Gramática

Un huracán de sueños
Que se mueven
En el espacio natural de la paciencia
Donde tu y yo
Sólo somos pronombres equidistantes
Que No tienen un verbo en común
Pero encerramos muchos adverbios
De Tiempo o quizás de espacio...

10 de junio de 2014
4:03am

Enmudeció la noche

Ya no nacen palabras del vientre de la noche. 

Pararon los por qué, cesaron los reclamos, se desordenaron las coordenadas de mis sueños,

se desequilibraron los vuelos de los pájaros que revolotean en mi mente.

He visto un niño que juega al escondite, 

se esconde justo donde inicia la canción que me recuerda a vos.

La que me lleva en retrospectiva a ver mi reflejo

tomado de la mano de la soledad.

Ya no hay más estrellas,

ya no hay más nubes,

Ya se dibuja el salto eterno de mis desvelos

hacia no se donde

No se exactamente la hora

pero no existe abecedario completo

con el que pueda descifrar lo que siento.

La noche ya no pare nostalgias

y mi lápiz ya no tiene la fuerza

de un corazón que late...

ya no.

15/Julio/2013 

01:14 am

Domingo Night at random

Este es otro domingo como todos,

Sin sentido,

Como un enjambre de minutos

Que se acurrucan en mi espalda

Rostros ajenos, lejanos

Viajo entre ellos…

Y sigo sin encontrarme

Llevo tres noches bordadas en mi alma

Y tres soles eclipsando en mi ventana

¿A dónde te diriges poeta silenciado?

Será el frío?

Será la noche?

Será la extraña sensación de aferrarte

A esta vida

que no vive

Que no siente

Será el afán de mirarte en los espejos oscurecidos

Que han empañado la libreta cuyas rimas

Saben a besos rotos y sueños empobrecidos?

Este es otro domingo como todos

Un día inservible

Un instante de rebeldía

Que se marca en mis ojeras

Otra noche que se repite

Entre canciones y sueños

Entre delirios y misterios.

Cardiopatía

“Tengo una palabra ahogada, un suspiro estancado en este amanecer, una oración impronunciable y un corazón muriendo de fe. Tengo un atardecer eclipsado, una luna menguante, un calendario congelado, una noche que no rie y un verso que no existe…”

Es la misma noche, el mismo insomnio, el mismo pensamiento recurrente que me roba el sueño. He terminado un día más en este universo de extraños luego de haber consumido el último cigarrillo del paquete que guardaba para una ocasión especial.

Este dolor en mi pecho se ha vuelto más intenso,  a veces me falta el aire y siento mareos, el doctor ha dicho que debo hacerme un electrocardiograma para descartar cualquier falla del corazón pero ¿Podrá un examen mostrar lo que siento? ¿Podrá una grafica demostrar mi sentir? ¿Le podrá decir a las personas que extraño cuanta falta me hacen? ¿O decirle a las que amo que tengo miedo de encontrarme otra vez frente a la muerte? Entonces, en un momento de reflexión recurro al viejo método de catarsis, aquel que he abandonado por cobarde.

Cuatro años de mi vida se han ido a la velocidad de la luz y sigo pensando que esto parece no tener sentido. Esta sensación de no saber qué hacer ni a donde ir se ha vuelto a apoderar de mi. Creo que estoy articulando palabras que no dicen nada y pensamientos que solo me llevan al lugar donde empecé. Quizás esta sea la última vez que pueda sentarme a escribir sobre un sentir ilógico, pero sé que alguien me leerá y se dará cuenta que vivir y sobrevivir no es lo mismo. En mi caso, si es que existe una perspectiva personal, mis cuentas no están claras. De nuevo me siento en combate frente a la muerte y si esta vez es peor, no sé cuánto tiempo quede para jugar a ver en las estrellas mi camino. Que si estoy deprimida? No.  Pero tengo la sensación de vacío que tantas veces ya experimente. He cambiado de hábitos, no porque me gusten los cambios, es porque a veces necesito recordarme a mi misma que hay cosas que no se esperan y de pronto llegan a robarnos la tranquilidad. No estoy hablando en sentido figurado, esto no es un verso de aquellos que solía escribir hace unos cuantos años. Ahora me pregunto en qué momento deje de ser yo, bajo que cielo mi poeta murió, bajo que cadenas mis sueños se estancaron.

Se que esto es producto de mi molestia, quizás no merece la pena estar aquí e intentar tener la vida perfecta que siempre quise. No se trata de agarrar una tarjeta y salir de compras firmando los vouchers de mi rutina. Y es en ese preciso momento cuando me pregunto si valió la pena haber apostado todo y haber perdido. No voy a San Vicente porque no me gusta recordar cuanto pesan los momentos. No me gusta estar sola porque las voces en mi cabeza me gritan que la regue, lastime a muchas personas que de verdad quería, me aleje de mucha gente cuando mas me necesitaban y rompi promesas que en algún momento hice sin pensar en los cambios que a veces llegan a hacer de nuestro mundo un completo remolino.

Quiero, con estas palabras, describir el momento colosal de esta absurda apatía. Cierro la puerta de mi sobriedad y espero lo que venga con la serenidad de quien escribe su propia historia lejos de los suyos. Voy a tatuarme este momento en la memoria porque solo ahí vive lo verdaderamente esencial. Seguiré amando a la nada, escribiendo versos en el pasado porque ya no tengo ni la fuerza ni las ganas de seguir luchando por una causa perdida.

No voy a ponerle nombre a un sueño, ni a un verso, ni a los latidos de mi corazón…